Приколы

[canabis]

Пикантные вопросы и нескромные ответы

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.


Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.


Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.


Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.


Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.


Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.


Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.


Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.


Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.


Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.


Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.


Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.


Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

[Grombaba]

Ну о-о-очень прикольно
http://svtokar.narod.ru/imperator_mashinist.mp3
(1.8М) Послушайте, не пожалеете.
Я лежала под столом. :ROFL:

[Кулибин]

Невозможно отобразить страницу

[Grombaba]

Невозможно отобразить страницу

А отображать там нечего, можно только закачать по этой ссылке

[canabis]

Grombaba
Если мне не изменяет память - уже было

[Grombaba]

Grombaba
Если мне не изменяет память - уже было

Если так, ивиняйте
Но я не встречала.

[canabis]

Grombaba
За 11 января в этой теме мой пост посмотри...

[canabis]

удиви би-би-си

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/ru … te_drink_1
найди опрос, ответь "регулярно" и перешли дальше! пусть знают...

[Marisska]

удиви би-би-си

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/ru … te_drink_1
найди опрос, ответь "регулярно" и перешли дальше! пусть знают...

Доигрались :lol:

http://lenta.ru/news/2007/06/19/regularly/

[canabis]

Marisska
Брехня всё отлично грузится, правда странная весчь, там говорят что и вчера было голосование, при этом после того как я сегодня проголосовал показывало только 70 проголосовавших, а теперь уже 1071

Дополнение:

Всё кончилась развлекуха, опрос убрали, последнее виденное мною значение 90% россиян регулярно пьют одеколон

[Ионыч]

и снова Ланц стебется над рекламой...

..в недрах Московского метро живет дохренища откровенно безумных реклам, начиная от бравого погранца, призывающего молодежь служить в ПВ ФСБ РФ (фото на фоне лесов и гор одного заповедника в США=)) ) и заканчивая понурой личиной Николая Валуева, рекламируещего водку - "а еще я в нее пью!..". )) Однако, уже пару месяцев первое место в этом рейтинге я отдаю слогану компании, производящей говенные химические газировки: "СТАРЫЙ КВАС - ОТЧИЗНУ СПАС". Да и не только я, поисковики выдают несколько сот блогов с критикой на грани а*уя этого шедевра)

сцуко, или это действительно гениальный рекламный ход, т.к. ТАКОЕ из памяти уже хрен вычистишь, или же, напротив, кадровые агентства поставляют на должности ПР- и рекламных менеджеров не иначе как высококвалифицированных таджикских молдаван прямо с мытищинских стройплощадок. Как бы то ни было, похоже, пришла пора рекламировать всё и вся согласно этому чудесному шаблону ))



СТАРЫЙ ВАЗ - УГРОБИТ ВАС! (покупайте "Приору", пацаны!)
СТАРЫЙ ДЖАЗ - ИГРАЛ НЕ РАЗ! (клуб "Форте", билеты по сходной цене)
СТАРЫЙ РАЗ - П**ДУЙ В ЗАПАС! (программа "Доступное жилье военнослужащим, подпавшим под сокращение")
СТАРЫЙ ВЯЗ - УПАЛ НА НАС!:( (МЧС России, всегда рядом!)
СТАРЫЙ ЛАЗ - Я В НЕМ УВЯЗ! (см. выше)
СТАРЫЙ ТАЗ - ТЕЧЁТ ТОТЧАС! (Сеть магазинов "Все для дома", три минуты от метро)
СТАРЫЙ ГАЗ - В ПЛИТЕ ПОГАС! (Газпром. Ежедневно - N миллионов кубов нового газа!)
СТАРЫЙ СТРАЗ - ПОЧТИ АЛМАЗ! (Посетите наш сэконд-хэнд)
СТАРЫЙ ЩАС - ПОМРЁШЬ ЧРЕЗ ЧАС! (Движение "За разрешение эвтаназии")
СТАРЫЙ ГЛАЗ - УВИДИТ ВРАЗ! (Клиника лазерной коррекции зрения ждет вас ежедневно!)
СТАРЫЙ TCAS - ВЪ**УЦЦА В НАС!! (Эрбас А380, совершенство в авиастроении!)
СТАРЫЙ, ФАС - ЛОВИ КОЛБАС! (Новый педигри в форме палки "докторской" - ваш любимец усрецца в экстазе!)
СТАРЫЙ ШЛЮЗ - ЛЕТЕТЬ БАЮС! (В 2010 году запуски Шаттлов будут окончательно прекращены. NASA - следите за новостями!)
СТАРЫЙ ЛЕС - КУДА ПОЛЕЗ? (Росприроднадзор предупреждает - за разведение костров на территории заповедников принудительная кастрация и пожизненный ицых с гвоздями!)

PS главное не вздумайте пить это пойло, а то получится еще, что эта аццкая реклама и вправду работает =)

взято отсуда, без разрешения, но с уведомлением
http://lanc.livejournal.com/22768.html#cutid1

[canabis]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24683

Дамам читать только книгу
Господам(в смысле мужщинам) только каменты

[Ионыч]

Вот попалась правдивая (но немного старая) история про отношение простых смертных к призоловам низового эшелона...

04.04.2005 - Пиво

Учерась, хоть и воскресенье было, еду со встречи, устал, но довольный и настроение приподнятое, позвонил жене – давай-ка, говорю, дадагая, мы с тобой сегодня вечером пивом с рыбкой полакомимся. Она не против. Притормозил свою покалеченную машинку около знаменитого магазина «Пятерочка», он мне строго по пути, ни крутиться ни заворачивать не надо. Захожу, а там очередь, чуть ли не на улицу торчит, заруливает вглубь магазина и за прилавками теряется. В хвосте очереди стоит грозная стража из бабулек – общественниц, за порядком приглядывет. Вот эти-то бабульки меня грудью и остановили – а ты куда прешь?!
Будучи человеком разумным и привыкшим ни чему не удивляться, я, увидев эту огромную очередь, решил, что в магазине раздача слонов социально незащищенным слоям населения. Так бы, если купить что, я дальше бы и не пошел, но мне же нужно было всего пару бутылок пива (рыба была ранее презентована), вот я и попытался пройти презрев очередъ – выйти с парой пива «без сдачи» всегда можно.
Отвлекся, так вот, звучит вопрос - куда прешь?! Честно отвечаю – за пивом.
- Мы тут все за пивом стоим!
Такого ответа я ни как не ожидал, пиво, в категорию товаров, которые могут раздаваться упомянутым слоям, в моей системе координат, ни как не вписывалось. Слоны – да, хлеб – тем более, даже трусы, но пиво – нет, равно как и мешочки для отпаривания мозолей. Не продукт это первой необходимости.
На помощь моим пошатнувшимся мыслительным способностям пришел мужчина из очереди – мы за Клинским – изрек он, словно это должно было мне все объяснить. Но стало только хуже. В голову полезли мысли о новых рекламных технологиях.
- Ты крышки сдавать? – задал мужчина наводящий вопрос. Крышки я сдавать не собирался, но спасительный ответ был найден – Нет. Радостно заявил я.
- То-то я и смотрю не наш. – Примирительно заметил мужчина.
- Надо же какой наблюдательный – подумал я. Мыслительные способности вернулись вместе с сарказмом – забавно было бы, прийти в костюме и при галстуке сдавать крышки от бутылок, или сами бутылки.
Ларчик открывался даже проще: оказалось, что в рамках акции устроенной Клинским ЗПиБАН «Дай крышке шанс», в магазине проводили обмен крышек с изображением бутылки на бутылки с пивом. Бабульки крышки пакетами сдавали, и, соответственно, пиво на тележки ящиками грузили. Нет, пиво они пьют вовсе не в таких количествах – очередь судачила кто где столько насобирал.

позаимствовано с www.torent.ru

[LeraX]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24683

:014: это,конечно ,горькая правда
но у меня,когда ЭТО увидела,первая мысль была-КТО-ТО ж ЭТО печатает

[canabis]

LeraX
Там же написано: Издательство "Добрые книги"